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“西宁我急找一个私人代妈三十而已”顾佳老公劈腿:老婆和异性朋
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  “有对象之后,就不能有异性朋友了吗?”

  收到过太多这样的提问后,我发现:

  男孩的重点,都在于能不能有异性朋友;

  而女生在意的是:你本可以拒绝,但你没有。

  举个例子,《三十而已》中,林有有舔许幻山冰激凌这一段,让观众十分有代入感。

  女孩们生气的是什么呢?

  一起出差,吃冰激凌,替女孩子买单,都可以,各吃各的就行了。

  可偏偏,在对方尝完味道之后,

  已婚的许幻山继续津津有味地吃了起来,毫无顾忌。

  回家后,收到了林有有的微信,先是回头看了一眼老婆,接着把手机夹在书中,起身走到书房,把手机放在桌子下面偷偷看信息。

  女孩们介意的不是那条消息,而是后面的这一系列反应。

  倘若心里没有别的心思,躲什么?

  看到林有有手抖“发错”的自拍,许幻山本可以当作没看到,却立刻 :“你太坏了。”

  明知道这件事会惹妻子伤心,还是做了;明知道对方故意为之,却还是沉浸在这份刺激之中。

  一切错误中,最无法被原谅的就是明知故犯。

  感情的稳定,其实和“有没有异性好友”本身无关。

  重要的是:相处间的分寸感。

  看过一个帖子:男人带老婆参加公司聚会,结束的时候,顺道带了女同事一程。没想到的是,女同事提出说前面视野好,要求坐副驾驶。结果该男子真的把老婆安排在后面的座位。

  路上老婆给足了男人面子,回家后却大发雷霆。当着我的面,你都让别的女人坐我的位置,如果我不在你身边,你是想干嘛呢?

  男人觉得老婆不可理喻,没必要小题大做。 区一边倒,一致认为男人丢了该有的“边界感”。

  是的,一个深爱你的人,怎么忍受得了你和其他异性单独相处、举止亲昵?

  懂得避嫌,才是维系感情的最正确的姿态。

  美国婚姻作家亨利.克劳德说,越界者永远不会觉得自己越界,因为刺西宁我急找一个私人代妈痛的都是别人。

  朱亚文有次上《快乐大本营》,玩“抱人”游戏时,何炅提议让朱亚文抱吴昕。朱亚文当即拒绝,并说,不行,我已经结婚了,还是抱何老师吧。

  这才是好男人的标配,为了另一半,避免一切亲昵举止,以免造成不必要的误会。

  《君子行》中讲到“瓜田不纳履,李下不正冠”。意思就是,经过瓜田时,不要弯下身子提鞋;经过李树下面,不要举起手来整理帽子。免得被人怀疑偷瓜和李。

  情感专家涂磊也说,所谓边界感就是:假如有异性向他请求帮忙时,他会第一时间经得爱人的同意。爱人说这个事情我也做不好,你去帮帮她吧。

  这时,他才会“合理”的帮这个忙。简单的一句询问爱人同意,一来尊重了爱人,二来省去了不必要的心结,可谓两全其美。

  深以为然。

  如果一个男人真的爱你,就一定会有自己的原则底线,懂得和异性保持距离,顾忌对方的感受。

  也只有经得起诱惑,守得住底线,对异性有边界感的男人,才值得女人托付一生。

  上大学的外甥,前些天气鼓鼓地来找我吃晚餐,打扮得还挺正式。

  后来才知道,原本他和女友约好,纪念在一起叁零零天。

  可下午他送一个异性朋友去机场,没提前告诉女友;回来路上还堵车,迟到了,最后不欢而散。

  非但晚餐没吃成,两个人还彼此生气冷战。

  男生思维简单:堵车我能怎么办?

  可女孩子却想:你本可以提前告诉我的。

  我见过许多男生,明知道是女友会不高兴的事,却还是做了。

  事后再费力辩解:我实在是没办法;又或者想方设法隐瞒。

  实际上,他并非真的找不到拒绝的理由,

  只是没有花时间想而已。

  婚姻的幸福,多数是从懂得避嫌开始的。

  男星张伦硕在访谈中,谈到婚后和异性如何相处时也说到这个问题,主持人问他,工作中如果有异性约你一起吃饭喝酒,你会怎么做呢?

  他说:“单独的女生我说,咱们多找几个人,我说万一被拍了我说不清楚,然后让我们家丽缇丢人。”

  《了不起的比尔盖茨》中说:“如果打算爱一个人,你要想清楚,是否愿意为了他,放弃如上帝般自由的心灵,从此心甘情愿有了羁绊。”

  朱亚文,是娱乐圈里有名的一位模范丈夫。娱乐圈里没绯闻的明星很少。一部剧个暧昧的动作,眼神都会引来大量的猜测。

  而朱亚文和妻子沈佳妮结婚捌年,却没有绯闻。

  这和他平时的言行举止有直接的关系。

  朱亚文去参加《快乐大本营》,有一个游戏环节,何老师提议让朱亚文抱吴昕玩游戏。

  朱亚文拒绝了,选择抱何老师,何老师不解的问他为什么?

  朱亚文说:“因为我结婚了。

  爱情本身就是自私的,你的亲密行为只能给一个人。心里有你的人,会自动屏蔽与其他异性的亲密行为,懂得如何与异性相处。

  你的分寸感,就是爱人的安全感。

  “隐瞒和欺骗的距离到底有多远,不够坦诚和说谎中间又隔了几个灰度。

  也许就像冰融化在水里一样,渐渐地没有分别了。”

  人,天生就有领地意识。

  爱情是两个人的事情,多一个人都不行,

  无论找怎样的借口。

  悬崖边上,要如何避免掉下去?

  最稳妥的方式,便是远离悬崖边界。

  不难理解,人与人之间的相处,也是如此。

  想当朋友的,保持边界感。

  想成为恋人的,保持真心。

  情感作家涂磊讲了一个故事:

  记得若干年前有一次,我的一位女同事搭我的车,她刚要拉开副驾驶的车门,我说:对不起,请你坐后排。

  女同事问: 为什么?

  我说,这个位置是我太太的专属位置,其他的女性坐,离我太近,不习惯!”

  做为情感专家,他深谙男女处世之道,副驾驶不仅仅是座位,它是男女交往的应有的界限。

  涂磊只是借用副驾驶的位置告诫男人,应该与女人的交往保持一定的距离。

  不是简单的说副驾驶的位置不能做,副驾驶的位置是与你最近的位置,不该给别人接近你靠近你的机会。

  守住分寸感,其实就是守住感情。

  自己有了伴侣之后,和其他异性相处时,要保持一定的距离。做任何事之前都要考虑一下自己伴侣的心情,给伴侣满满的安全感。

  懂得和其他异性来往的分寸感,才是维系感情最正确的姿态。

  另一方面,和已婚人士或者有恋人的人相处,我们也要懂得避嫌,讲究分寸,至少不要让旁人和对方的伴侣看了引发误会。

  正如古诗《君子行》中说:“瓜田不纳履,李下不正冠”。

  身边有个创业的朋友,不乏应酬很多。

  他自定了一套规矩:

  壹.一定在晚上壹壹:伍零之前进家门;

  贰.绝不和异性同事,参与同一个酒局;

  叁.应酬期间,保证联系畅通。

  有次一个饭局,他挂了妻子的电话后,

  朋友问他:你累不累啊?

  他想了想说:

  “每次都要站在她的角度上想一想,也会累。

  可只要一想到,余生是和她一起过下去,还是会想留一片小天地,在这里面只有我和她。”

  一切交往,都有不可逾越的界线;懂得避嫌,是维系感情最正确的姿态。

  感情中,只有做到懂分寸,知界限,才能少纷争,长相守。

  愿你有情人终成眷属?,愿你在尘世获得幸福?!



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