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遇到这样石家庄助孕妈妈的朋友,就绝交吧!
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  解忧 :

  一次偶然的机会,我认识了她,然后越来越要好,成为了闺蜜。可是,慢慢地,我的一些迁就改变不了什么,她反而变本加厉的公主病发。这让我觉得很累,干脆在一次矛盾之后选择冷战了,明知道和好了还会重蹈覆辙,还有必要一次一次的折磨自己吗?这次冷战持续了很久,现在她来找我谈谈了。我怕我会心软,然后下一次矛盾就会狠狠地打脸了。好朋友之间应该是平等的,最起码互相尊重吧,她的一些想法跟我相悖,她总是觉得自己是对的,根本沟通不下去。明知三观不同,还应该跟她和好吗?

  特洛米

  韩山师范学院 大二

  亲爱的特洛米:

  我知道你受委屈了,来,先抱抱。

  然后,我要开始严厉的打击你了~

  其实并不是什么人都有资格成为自己的闺蜜的,喵小姐之前在网上看到过一段话,大概意思是说:所谓最好的朋友,并不是在一起有说不完的话,而是就算两个人待在一起什么都不说,都不觉得尴尬。

石家庄助孕妈妈  我猜,你和你这个公主病的闺蜜之间,应该是你一直在努力迎合她吧!猜她的心思,找共同话题,然后,再小心翼翼的看她的脸色。。。

  所以,喵小姐强烈建议你,不管你们之前有过多深的闺蜜情谊,你这种委曲求全的行为该打住了!

  现在的人,真的是动不动就把谁谁谁当成闺蜜,住同一个宿舍叫闺蜜,一起逛过几次街叫闺蜜,但是在喵小姐心里,真正的闺蜜是可以交心的,而能跟你交心的人,这一辈子可能就只有那么两三个~

  比如,我这辈子大概就只有两个好朋友。

  其中一个是我的高中同学,我们相识了玖年,在一起形影不离叁年,剩下的陆年都是她在老家,而我在外地。说实话,自从高中毕业之后,我们之间的联系就越来越少了。但是在我心里,她却永远都是我这辈子最信赖的人。

  由于工作的原因,我每年只能回家两次,一次国庆,一次春节。所以,每次遇到中秋,端午这些小假期,对于家里的父母来说,我能做的最多是给他们打个电话,但是有一次,闺蜜做了一件事,让我差点就在电话里当着我妈的面哭了。

  那是贰零壹肆年,我参加工作后的第一个中秋节,电话里,我妈特别的开心,她说:今天YY又来看我了,还带了好多月饼,还有那次妈说她的手提包好看,她今天就给我送来了一个。

  讲真,这件事把我感动的一塌糊涂,因为我是从我妈妈那里才知道的,而我的闺蜜只是悄悄的做了,却一句都没跟我提。那一刻,我知道,我遇到了这辈子最好的朋友。

  现在的这个社会,大家都说多条朋友多条路,喵小姐不否认这个观点,但是我觉得,我们都没必要去费劲心思维护那些本来就没什么意义的关系。

  就比如你这个有公主病的闺蜜,除了她自己太自我之外,其他的都是你惯的。你真的是太给她脸了。所以,如果你对这个朋友真心付出了,但是感觉不到什么回应,该走就走吧。

  不知道你有没有听过一句话:一个人,本来没有义务,但是因为你的善良,你每天都会给某人一颗糖,如果有一天突然不给了,她就会觉得是你错了。

  所以,跟着自己的心去做吧,不要怕失去什么,我们本来就没有什么可失去的!

  爱你们的喵小姐

  *以下是“浪矢爷爷”活动中,选出的精彩回信。

  你好:

  直白地说,三观不同很难做朋友。一段友情能开始继而维持的长久,需要的是彼此之间的沟通和交流。每次发生矛盾时,你都应该想想你们之间是缺少沟通导致的矛盾还是因为无法沟通?每次矛盾之后的和好真的是因为解决了问题,还是仅仅为了这份友情做的迁就?

  其实一个人过去生活的环境、经历的事还有接触过的人都会影响三观,你能和她做成闺蜜,说明你们俩是有共同语言。如果你对这段友情觉得不舍和可惜,那就趁着她提出的这次交谈中好好聊聊,说出自己的真实感受,毕竟求同存异才是人与人相处的法则。但如果这个“异”已经到了无法忽视的程度,那么你也可以选择暂时休息,让这段友情顺其自然,反而是对两个人的解脱。

  答主在上大学以来,虽说认识的人越来越多,但不走心的人际关系也越来越多,很多时候甚至会疲于维系这样“虚假”的友情,这时候才更体会到能遇见三观一致的朋友是多么幸运的事。其实我们有时候不必给自己太多的“道德绑架”,三观不合的友情中没有谁对谁错,因为分歧本身就没有错。最后希望这封回信能给你一些启发,随遇而安的生活,能和志同道合的人前进。

  yolanda

  亲爱的特洛米同学:

  对不起,首先我必须告诉你,我觉得三观不合并非就不能做好朋友。

  说实话,如果你真的有很在乎这个朋友,其实不是那么容易就能抛弃这个朋友的,难道以前在一起玩得那么开心的不是你们吗?情侣之间有个时期叫做磨合期,其实朋友之间也会有,你除了要在朋友身上寻找快乐,你还要在朋友身上学会包容。

  你的朋友为什么要在你和她冷战之后来找你谈谈?如果她放得下你、舍得丢掉你这个朋友,她又何必做这样的事情试图挽回你们的友谊?每个人在成长的过程中都会弄不见很多朋友,就连那些曾经以为三观一拍即合的人也会离开,剩下不多的真心朋友更应该珍惜。

  你碰上一个三观不合的人,你觉得这是折磨,所以你逃避,但是这世界那么跟你三观不合的人,你是没办法逃避的,你始终要和世界接轨。你必须承认,一千个人眼中有一千个哈姆雷特,你试着去接受她所想的会发现你们的三观并没有那么不合。

  或许三观不合并没有那么重要,你只是单纯的不想和她做朋友而已。你想要的是一个随时都能附和你所做所想的人,只是很遗憾,她不是。

  Cherie.Q

  亲爱的特洛米同学:

  你好丫:

  读完你的来信我其实是很想问大家一个问题的:闺密是什么?

  按理说闺密是一个积极的词语,却被贴了太多莫须有的标签。牵牵小手拍拍合照就成闺密了,闺密不应该是至交嘛?很大程度上你对一个朋友的定位决定了你对她的态度和要求。我这里说的要求其实更是一种情感需求,无论精神多么独立的人,感情总是在寻找一种依附,一种归宿。就我自己而言,我对至交的要求是不管你脾气多差,多古怪,长的多丑,有一点是必须的:三观必须一致,(大同小异也可)在你眼里我是需要疼爱的。不是溺爱哈,你可以发现当你真正接纳一个人的时候,很多时候会很心疼她的,因为你真的懂她。

  那么说回来,你对这位闺密的定位是怎样的,你有木有真正了解她?如果真的三观不一致就断舍离吧,我知道朋友对于很多处于大学阶段的女孩是一件非常非常重要的事,甚至会影响你对这个世界的看法!但是等你再大一点的时候你会发现不管多难的事捂着被子大哭一顿,第二天就得开开心心去做该做的事。

  不要想着拥有完美无缺关系,犹豫疲倦失望,干一些傻事都是好的,以后都不会有了。关于朋友我们一定是需要真诚的,但是一个人的真诚是无法成就一段关系的。这时候减轻伤害的方式就是划句号。结束一段关系一个人就够了。或者改变对她的定位,你对她的需求不那么强烈就不会有那么多看起来的冲突了。

  朋友无法强求来,大家都是摸石头过河,有开心有难过,都是体验。重要的是知道自己需要什么,其实简单点来说,相处愉快就够了,不需要每段关系都惊天地泣鬼神,不需要每个朋友都得是至交!

  素



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