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26年后,这群活在伤上海借卵害里的女人被曝光 你看哭了,她们
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  - 这是 新世相 的第 壹叁叁玖 篇 -

  Sayings:最近看了一部片子,震撼到我了。片子里,非洲有个国家叫卢旺达,贰陆 年前,这里经历了一场残暴的大屠杀。不到 壹零零 天,捌零 ~ 壹零零 万人惨死。人们用刀砍死朋友,开枪打死邻居,用棍子锤死家人。幸存下来的大多数是女人,男人要么被杀害,要么因为杀人被送进战犯监狱。可是,生活还是得过,这么穷到底能干些什么?她们想到了种咖啡。“被杀害的家庭”和“杀害别人的家庭”,不仅成了同事,还是住在隔壁的邻居。很难理解,她们放下过去的仇恨了吗?一个女人说:“我们从未被强迫要原谅他们,但我意识到,如果我一直活在愤怒和悲伤里,只会让我的心一直痛,我知道我必须要释怀,这样我才能正常生活下去。”或许,我们没有这样的经历,但都有过同样痛苦,觉得没办法往前走的时刻。怎样才能继续生活下去?我和 叁 个遭遇过重大痛苦的人聊了聊。他们的第一步,是筛选那些不能面对的痛苦,然后以求生的名义舍弃它们,重建新的生活。他们说:“或许我还放不下过去,但我要放弃了,因为我的人生还要继续。”

  第一次逛某家居店是 贰零壹叁 年夏天,和 ex 偶然路过。当时被眼前的秩序感迷惑了,忍不住说:“好喜欢这些东西,真想买它一套!”谁知平日里对我温柔的 ex ,突然冷冷地说:“你一个月赚多少钱,就想买这么贵的东西,你用得起吗?”当时的我没工作,没收入,存款 零 ,事业的积累也几乎为 零 ,和 ex 一起住在北京超偏僻、便宜的远郊区。毫无悬念,半年后的春节,一起朝夕相处了四年的 ex 终于走了。几个月要死要活的日子,我一个人在那个偏远的房子里惶惶不可终日。我对家的执念很深,觉得那里会住着人生最重要的人,也曾被关于“家”主题的广告感动哭。但现在我的“家”没有了。爸妈不放心,把我接回了自己家,让我一个人住。搬进去时一派狼藉,那个空荡荡的屋子只有一床被子,一台用了 伍 年的旧电脑,除了垃圾,就是自己。

  真正让我有信心重建自己的“家”和生活的是:我找了份插画的工作,每月 伍零零零 块,攒了仨月,第一次有点闲钱也有了勇气,重新进去当初那个家居店。犹豫再三,就买了这个布罩台灯 。

  打开开关的一瞬间,半个房间都笼罩在静谧的暖黄色灯光之中。我内心最柔软的地方终于重建了——那是我对于未来的家的期待,一个温暖、舒适、充满幸福,不会再让重要的人离我而去的家。几年很快就过去了,我的家如今是这样的。那盏台灯一直陪着我,我对家的所有执着和愿景,都从此开始。

  我来台湾念书,不巧遇到八仙尘爆,莫名其妙在 贰叁 岁最美好的时候,变成了一个全身 陆零% 以上皮肤没有毛孔、全身疤痕的人。

  昏迷了两周,醒来看见这个世界的第一眼是医院加护病房的天花板、自己全身插管包着纱布,讲不出话、疼得像碎掉一样,脑子里一阵轰鸣。

  我特别埋怨自己被救了一命,因为我原先的所有生涯规划都和外貌有关。做主持,兼职模特,公关这一类,现在都变得举步维艰。

  有段时间,我拒绝和父母说话,沉默接受所有治疗。

  我妈有一次以为我睡着了,拉着我的手哭了很久。她在我耳边反复说:

  宝宝你要加油,你是爸爸妈妈唯一的孩子,没有你我们就没有希望,你要加油,你要加油,爸爸妈妈给你加油,都会好的,你加油都会好的。那一瞬间,我心里特别无畏。不管怎么样,我不能辜负父母。还有很多萍水相逢的人,永远积极昂扬的模样:“嗨,今天好一点了吗?”他们的关怀是我最艰难时愿意活下来的最大动力之一。我开始配合治疗,复建,接受现实。身上体无完肤,我就对自己说可以去气候干冷的城市工作,一辈子穿长袖长裤;下巴上一圈疤痕,我可以用遮瑕力强一些的粉底。我必须比别人更加倍地努力。并不是努力去掩盖伤痕、粉饰痛苦,而是去支撑普通的生活。我是很现实的人,我认命。不可挽回的,那我接受。我不再看以前的照片,删了灾难前的微博和朋友圈。很多人会劝你面对过去,但事实上,过去多看无益。我无法用缅怀过去的美好,或者美化痛苦这两种方式寻求解脱。我只能正视自己的痛苦。每个人的生活里总有一些改变不了的事情。没关系,哪怕只是一条已经枯萎的路,在路上挣扎去找细微的希望就好上海借卵了。用力去找那些还可以有的东西。我改变不了之前的命运了,但我或许可以通过现在开始的努力改变以后的。

  我的抑郁症,严重到无法正常生活。无数个夜晚,躺在床上睁眼等天亮。

  后来辞了工作,大部分时间都在医院奔波。你见过凌晨的医院吗?走过那条空空荡荡的走廊,连灯都没有,唯独一股医用消毒水的味道,感觉像是寂静无声地等待死亡。有天从医院出来,门口卖水果的摊贩对我说,今天的杨梅很新鲜;卖早餐的阿姨告诉我,包子馒头稀饭和玉米,要吃饱才有力气。还有个卖卤味的大妈,她跟别人说话的时候,即使眼角褶起了皱纹,但笑得真开心啊。以前总听别人说,如果不开心,就去医院看看,也看看平时没有注意的烟火气,比如市场阿姨吆喝叫卖。看到他们有的跟病魔斗争,有的每天起早贪黑赚钱生活。突然觉得,我们都是小人物,可努力活着的样子,真好看。以前会想:“反正都不想活了,干嘛不去死呢?” 。可现在是,再怎么艰难,总不会去死。既然不想死,我就一定能熬到头。【写在最后】我想起前不久的一条新闻。

  叁 年前那场轰动全国的“杭州保姆纵火案”,失去了老婆和 叁 个孩子的林爸爸,将微博名字“老婆孩子在天堂”改回了本名:林生斌。

  他说,有些事掩于岁月。

  他放下过去的痛苦了吗?他原谅那个仇人了吗?我想,大概都没有。

  但是,他决定继续往前走了。

  △ :林生斌微博最后,我想把他的一段话分享给大家:“这段创伤恢复期,可能会很漫长,但就像人生路上的隧道,不管有多长,只有走出去,才能重新看到光亮。”面对那些你放不下,或者无法释怀的痛苦,每个人都需要一套重建机制。如果我们在痛苦中发现自己的某些信条崩塌,最好的方式不是在破碎的生活废墟中,拼命往回抢夺,而是清理废墟,重建一个。还要站起来继续前进啊,因为这就是人生。贰零贰零 是艰难的,无论你这一年里经历了什么,我都希望你可以有一次重启、重建生活的机会。为了让它更有仪式感,我特地请星巴克臻选一起,为你们准备了 贰零贰零 杯咖啡,发起# 贰零贰零 重启#行动。

  ——是的,这些咖啡,就 开头的故事里那些卢旺达妇女的家园。种咖啡的同时,她们也重建了自己的生活。

   这里,分享你重启生活的方式,就有机会获得电子咖啡券。一共 贰零贰零 杯,先到先得,送完即止。

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