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挽回前要知道的事:是真秦皇岛高薪代妈招聘的不爱了,还是进入了
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  零点,闺蜜发来一条消息

  宝宝,又是一年生日啦

  你要幸福哟,期待你的婚礼

  你也不小啦 ,快把自己嫁出去吧~

  可能是因为 在家待秦皇岛高薪代妈招聘太久 的缘故

  我已经 没有留意

  每天具体的日期

  要不是闺蜜提醒我

  我居然差点忘记自己的生日

  我下意识的拍了拍 身边已经熟睡的男友 说,“原来今天是我生日哎,我居然都忘了!”

  他在意识朦胧中,哼唧了一下,回了一声“哦”,“生日快乐啊”,然后 下一秒依旧沉睡过去。

  直到当天在家晚饭时,他又和我说了句“生日快乐”,接着有点遗憾地说:“哎可惜,现在商场蛋糕店都还没开门。”

  大概意思想表达的是 “我想给你过生日的心意已经到了,但条件不允许我也没办法,可别怪我哟” 的意思。

  我点了点头表示没关系

  并示意他赶快吃饭

  直到 新的一天零点到来

  心里还是有些失落

  只是最终甘愿接受了

  这样 零惊喜的平淡

  因为这已经是 第四年

  没有什么特别的惊喜了

  这是他在一起度过的 第八个生日,要是放在恋爱头几年,真不敢想象会是什么样子。

  记得那时,我们 为了庆祝对方的生日,一般提前一个星期就要开始准备,生怕任何一个环节漏了仪式感。

  首先是选礼物,要保证不能和之前的重样,还能充分迎合对方最近的需求。接着是预定一家不错的餐厅,最重要的是一定要要 在生日零点发一条祝福的朋友圈。最后出其不意地送出礼物,收获对方惊喜的表情。

  而现在,我们都很理所应当地觉得, 费尽心思想地折腾这些是浪费时间并且无意义的,甚至懒得苛求对方必须符合那些被定义好的恋爱标准, 更懒得争吵,懒到最后,有时候忽然会问自己,我们,真的还能步入婚姻吗?

  我们之间这种 毫无缘由却又默契的规定,似乎成了一种有名称的特定代词。

  我想,也许不止

  我们之间会这样吧

  很多人的爱情开始时

  两个人 相互之间

  都还不够熟悉

  感情处在 暧昧试探的阶段

  就算是一条简简单单的讯息

  都可以抱着手机傻笑半天

  这时候 在对方眼里

  做什么事情都 自带光环特效

  空气中无时无刻

  都弥漫着一种 恋爱的香甜味

  但是经过一段时间之后

  你会突然发现你们好像没有

  以前那么“喜欢”对方了?

  双方在一起的感觉、氛围也发生了变化,对方开始不是那么认真倾听你,开始 不在意你情绪上的微妙变化,更不像以前那样有耐心的安慰你。

  你们开始很少做深入的沟通,刚开始在一起谈人生谈理想的那种共鸣感、惺惺相惜感已经很少再出现,现在更多的是一些无关痛痒的话题;

  在过去你 一点点小成长都会引起对方的关注 并且称赞,但现在你的任何事在对方眼里都是 稀疏平常。

  从前你们的生活处处充满了惊喜

  现在却只剩下了乏味沉闷

  "刚在一起的时候,你不是叫我每天晚上打给你,现在我已经习惯晚上听到你的声音了,你却又说烦?烦?你现在嫌我烦了? 我追你那会儿你不也一样天天粘着我的吗?” 这样的台词似乎成了你们对话的日常。

  这时候,那个 可以形容

  这种现象 的名词

  呈现出越来越清晰的名字

  那就是 —— 倦怠期

  不可否认,当倦怠这个词 第一次出现在我们感情当中 时,我和大多数人一样感到失望和质疑。

  但是别怂,倦怠期这个问题并不是大毛病,你不需要感到害怕。它只是 每一对情侣在相处过程中会经历的一个时期而已。

  看到一种 能用来解释

  关系倦怠 的心理学理论

  叫 “自我延伸理论”

  大意是,在亲密关系中,彼此的关系得以维系和长久的关键在于 通过对彼此的吸引来获得自我延伸,但随着时间的流逝,这种 延伸感就如同边际效用递减的规律一样慢慢减低,倦怠感也随之产生。

  所以正是因为在一起的时间久了,以为已经稳稳地获得了对方的爱,因此觉得不用再耗费过多的心力去维系感情,从而开始懈怠了。而倦怠期的出现是一个正常的现象,不是不爱了,而是需要给已经倦怠的爱情加点料,让它翻滚出不一样的滋味。

  “爱的开始是让我们所爱的人成为完美的自己,而不是扭曲他们以适应我们自己的形象。 否则,我们只爱我们在其中找到的自我反射。”

  —— 托马斯·默顿,《无人是孤岛》

  似乎,倦怠期在大多数人的印象当中,是一个令人扫兴的存在。但其实, 在一段亲密关系中,关系的倦怠并不等于关系的破裂。

  它是情侣在相处过程中都会经历的一个时期。我们应该做的是 了解什么是倦怠期,以及当倦怠期出现的时候,应该做些什么,才能安全地度过这段时期。

  情侣在一段时间相处之后,随着了解的深入,新鲜感的消失而产生的麻木与疲惫的感觉。出现倦怠感的一方对待爱情的态度会出现一定程度松懈,不再像初期那样积极,两人的亲密感和对关系的满意度自然而然也就降低了。但是,倦怠感大多也是因为失去了刻意营造的“浪漫”, 感情往往有失必有得,取代这份浪漫的,收获的还有默契和无声的关心。

  所以,倦怠感本身并不可怕,我们必须接受,感情就是一件不断变化的事,有时候,“浪漫”正是因为彼此不够了解,所以才会刻意去取悦讨好对方,会做什么都显得小心翼翼。

  当有很多人 不能正确认识倦怠期,错误判断自己的情感时,就很容易陷入恋爱—倦怠—分手—新的恋爱的无限循环中,永远修不成爱情的正果。

  “距离产生美”

  不是任何时候都有用

  但是却对于倦怠期却很适用

  当亲密关系长期处于太近的距离,心理产生倦怠是很正常的。这时候 抱怨对方对你冷淡不上心或者强行靠得更近都会适得其反, 给对方压力,不妨给双方更多的空间和时间来思考俩人之间的关系,以及未来长期的规划发展。

  即使你们一直粘着在一起做一些事,内心体验也常常不同。一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景, 即使打闹嬉戏,也就壹伍分钟,就会累了, 然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃……

  所以当两个人在一起

  能做最多的事

  就是陪伴和创造距离

  你们两个之间的关系

  就像是 水分和氧气

  对于植物的存在一样 缺一不可

  有人把七年之痒形容成像是一个魔咒,使爱情或婚姻里的男女都轻易相信, 到了七年这个时间点,生活就会变得无聊乏味,危机重重。

  但也有人,把爱情比喻成一条断断续续的河流,倦怠期就像 湍急的水源逐渐流入平原,开始变得毫无波澜。

  我干我的,你干你的,你们只是在一个空间里而已,但 知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实, 这个时候的你们,也是相爱的。

  下班回家一起吃一顿饭后,他打游戏,你逛淘宝——有贰-叁小时的晚间黄金时间,你们都是独享的——这就是所谓的“空间距离”,虽然那 贰-叁个小时,你们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着的那个人

  —— 这就是爱情,最常态的爱情。



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