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75岁妈妈望着青岛代妈最高报酬多少49岁的儿子说:总是娶不到
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  前言:

  我是一名已经退休的柒伍岁工程师,说实话,工作中我没服过谁,我挺清高的,也许正是因为我所谓的“清高”,不近人情,害了儿子,儿子从小特别听话、乖巧、且很懂事。

  现在,望着已经肆玖岁,我觉得很优秀,依然单身的儿子,我老泪纵横,究竟是什么原因,让儿子娶不到媳妇呢?

  零壹、

  上班时,我工作很忙,也很讲效率。儿子,从很小时候,几点起床、几点吃饭、几点睡觉,都特别自律。

  所以,从小学到大学毕业,我基本没太操心。

  儿子大学毕业后,单位同事介绍一个姑娘给做儿媳,看着蛮顺眼的,听话的儿子也没反对。

  儿子结婚后,我们一家四口住一起,儿子说一家人住一起方便,热闹。儿媳稍微有点不乐意。不过,在我的劝说下还是妥协了。

  老公是项目工程师,经常不在家,家里大部分是我和儿子及儿媳三个人生活,我是个爱干净的人,特自律,几十年养成的习惯,早上起床,会拿抹布,把客厅及每个房间都擦干净。

  周末,儿子和儿媳去他丈母娘家了。我有点不舒服,很早就上床睡觉了。早上醒来第一件事依然是搞卫生,抹桌子。

  我看儿子房间的门半掩着,以为他们晚上没回来,去帮他们关门时,看到我这个作为婆婆不该看的画面,儿子惊醒后,我落荒而逃。

  零贰、

  那次经历后,我再没进过儿子房间,儿媳似乎对我有很大的抵触,我也知道都是我的错,结婚快贰年了,儿媳也没怀上孩子,去医院检查,才知道是儿子的问题,医生说是心理障碍引起的功能障碍。

  儿子这样,我有不可推卸的 。就带他去看了很多医生和心理医生,收效甚微。让他们做试管婴儿,儿媳不愿意,儿子也不乐意。

  而此后,儿媳越来越不着家,经常找借口在单位住或者回娘家住。

  再后来,儿媳干脆回娘家去住了。老实木讷的儿子,并没及时去求媳妇回来住,没办法,我特意凑老公的空闲时间,和他去亲家上门道歉,请儿媳回去。

  后面的日子,也是好好歹歹的,总之小矛盾不断。

  我和儿媳相处虽然有点磕绊,为了早点抱孙子,我都忍了,不过,他们熬了伍年,最终还是离婚了。因为儿媳一直没怀上孩子。

  零叁、

  儿子离婚后,我老家的弟弟又给儿子找了一位老婆,离异带一个伍岁小女孩,都是很熟的亲戚介绍的,碍于面子,更急于抱孙子的我同意了,儿子也没说什么。

  儿子二婚后,就把伍岁小孙女接到家里一起生活,小孙女也许在老家自由习惯了,很多小毛病,邋遢,不讲卫生,讲脏话。

  儿媳,从小没了母亲,是父亲把她拉扯大的,而她父亲又常年卧床不起,她前夫离婚也是嫌弃老丈人拖累。

  婚后没多久,儿媳经常回老家,基本和儿子是聚少离多。夫妻在这样环境中生活,可想而知,一年过去了,也没见儿媳的肚子有动静。

  着急的我,去问儿子怎么回事,儿子说,儿媳基本不让他碰。总是各种理由推脱,总之,夫妻生活几乎没有。

  零肆、

  为了能让儿媳早点生孙子,儿媳带来的女儿,我们老两口吃喝拉撒睡,全管,从上幼儿园到小学从未让儿媳操心过。

  作为奶奶能做到这个份上,儿媳也应该满足了吧。原本以为儿媳不用管孙女,可以和儿子好好恩爱,给我生一个大白胖孙子,可惜,事与愿违,挪开手脚的儿媳,把更多的精力放在了她生病的爸爸身上。

  为了给她父亲治病,她把老家的房子都卖了,为了能让亲家有个更好的医疗条件,心软而且善良的老公,把我们龙川老家的房子借给他住。

  我们的好心,方便了儿媳和他父亲,却苦了我青岛代妈最高报酬多少儿子,儿子工作在深圳,又不能经常往龙川老家跑,儿媳又经常不在深圳,两地分居的生活,让儿子有苦难言。

  先不说儿子结婚时给儿媳的彩礼伍零零零零元钱,儿媳陆续从我手上借的钱都差不多快壹零万元了,当时,想着能让儿媳早点生孙子嘛,就没多想。

  零伍、

  儿媳,再次向我借钱时,我留了一个心眼,感觉这样下去像个无底洞,就让她给我写了一个欠条。之前,从没要她写借条,想着是一家人,写欠条太见外了。

  因之前儿子有心理障碍,所以,我后来基本就没问过他们备孕的情况,只有自己默默在心里祈祷,儿媳能给我生一个亲孙子。

  就这样,儿子在两地分居的日子中煎熬,我在求孙子的路上煎熬着,忍让着儿媳,耐心地管着孙女。不觉中,孙女已经小学毕业,儿媳她爸爸也因病去世了。

  没了病人的拖累,儿媳总该和儿子好好的浪漫吧,在我盼望着儿媳能带给我喜讯时,儿媳却递给了儿子一张离婚协议书,理由是:“夫妻生活不和谐,分居时间太久。”

  当时,我气得差点晕过去,我辛苦付出那么多年心血,把你孩子养大了,借你房子住,让你伺候生病的父亲,现在说,夫妻生活不和谐了,早干嘛去了?合着,是拿我们一家开涮吗?气得我和她大吵了一架,儿媳也不示弱,要不是儿子拉着我,我俩就打起来了。

  冷静后,仔细想了下,儿子之所以这样,很大程度上是我造成的,从小管他太严,什么事都顺从我,找媳妇也听我的,是我管的太宽了。

  而且,他的心理障碍,也是因我而起。也看过无数个医生,也没看出来个名堂。医生清一色的都说,儿子身体没毛病。

  不过,我的冷静也没有冲淡儿媳离婚的决心,一年后,儿媳带着小孙女还是离婚了。我只要回了她写我欠条上的钱,其他的算是给她的补偿吧。

  零陆、

  儿子再次离婚后,我也想通了,想明白了,自己也老了,不再干涉儿子的生活了,儿孙自有儿孙福,爱咋地就咋地吧。

  可是,常年依赖我习惯的儿子,烂泥扶不上墙,一晃几年又过去了,一个儿媳也没给我带回来,我就是爱操心的命,很想再找人介绍个儿媳,刚想有这个念头,就被老伴儿给打消了,他不让我再管儿子的事了。

  老伴儿说:'我们不是统治者,我们是家长,放手吧。'

  如今,我和老公都已经柒伍岁了,儿子也肆玖岁了,我也不指望抱孙子了,就这样吧,一家三口挺好的,不想了,想多了,都是泪。该怎么办?

  说实话,听完云姨的唠叨,静月心情有点沉重,家家都有本难念的经,云姨年轻时,是体制内单位里很出色的一位工程师,退休后又被单位返聘,也是位专家级的人物,工作成绩斐然,家庭教育,尤其是对儿子的教育却很失败。

  在和儿子相爱相杀的几十年中,也让她心力交瘁,正如她说的,是时候该放手了。作为父母,我们对孩子应该做到:

  壹、年轻时,不控制,多赏识

  每个孩子,出生都是一张白纸,父母在上面画什么就会成什么,过度的干预和控制,会让孩子失去应有的快乐和创造能力。

  “每个人都是独立的个体,每个个体都应该是完整的,爱不是控制和索取,爱是接纳和尊重。”--《囧妈》台词。

  因此,家长要学会不做统治者,做陪伴者。

  贰、年老时,禁欲望,会无知

  学习做一个会老的人,到了年纪就要服老,不能太逞强,尤其是在工作中能独挡一面的父母,曾经辉煌的父母,更要学会禁欲望,要学会变“傻”,变“无知”。

  “傻”,就是退休后,不要过多的干涉孩子的生活,让孩子有空间,不亲情绑架和勒索。

  “无知”,就是不要把在工作时曾经的辉煌,带到家庭里面,学会和过去的自己告别和谢幕。

  总之,作为孩子要学会长大,作为父母要学会变老,只有这样,家庭才能和谐发展,你觉得呢?



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