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你南京卵子库在为自己而活吗?
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  抑郁症救助 :李谊之帮

  本文首发自——抑郁症救助 :李谊之帮

  抑郁症救助 :李谊之帮

  帮主不止一次地强调过:

  只有学会拥有自我,为自己而活,才能真正治好抑郁症。

  但是很多人都不明白,什么是真正的“为自己而活”。

  那么今天这篇 ,帮主就用几个故事,来为大家仔细掰扯!

  抑郁症救助 :李谊之帮活在恨意中的人

  小林是我的“李谊之帮抑郁互助群”中,十分普通的一员。

  她重男轻女的父母,从小并不爱她。

  从小就将她过继给了亲戚,虽然后来要了回来,却仍旧没有珍惜。

  打、骂、羞辱是家常便饭:

  有一次,她和妈妈逛街,因为路上说错了一句话。

  她妈妈当众抢过她手中的奶茶,狠狠地扔在了她的脸上。

  当她浑身上下挂着粘粘的奶茶,在震惊中还没缓过来时。

  她不解气的妈妈,又上手补了两个耳光。

  这还不够,妈妈又踹了一脚在了她肚子上……

  这当众的羞辱,她早已见惯不怪。

  也正因如此,她成为了校园暴力的最佳对象。

  身后没有家人的支持,她成了最好欺负的人。

  不但同学、舍友排挤她,老师也对她随意凌辱。

  这样的生活,她早就受够了。

  她尝试轻生,却被救了下来。

  我们问她:后悔么?

  她说:后悔,后悔自己没有成功……

  没有任何反抗的力量,生命成了她唯一的武器。

  她希望自己的死,能让那些对她不公的人,付出良心的代价……

  而之所以说她,在群里之所以“十分普通”。

  是因为和她经历类似的病友,在群里并不少见。

  甚至帮主的过往,和她也颇有几分相似。

  我们都曾认为:

  有这样的经历,满怀恨意,也无可厚非!

  谁不恨伤害自己的人,谁不希望这些人付出代价!

  但却很少有人想过:

  这样的活法,让我们把自己的人生,过成了什么?

  我们的思想,被对他人的怨恨占据;

  我们的行为,被报复他人的冲动指使;

  我们的理想,被他人遭受报应的结局充斥;

  就连我们的生命,都成了惩罚和伤害他人的工具……

  我们活着的一切,都为了恨他们、伤害他们。

  我们的“自我”在哪里?

  我们是否想过,这些人,配吗?

  他们配占据我们活着的动力、目标和意义吗?

  显然不!

  但我们依旧心甘情愿,让自己只为他们而活!

  将生活的重心,完全献给了他人。

  这样的活法,就是忽视了自我!

  抑郁症救助 :李谊之帮活在过去的人

  刘康是因为残疾而抑郁的。

  在很小的时候,他因为调皮,而经历了一场车祸。

  从此失去了双腿。

  他来找我,是因为他开始不正常地痴迷一位小演员。

  那位小演员,和他出事时的年龄一样大。

  和他那时一样活泼好动,有着灵气的大眼睛,和好强的求知欲。

  鬼使神差地,他上网搜了这位小演员的信息。

  然后一发不可收拾!

  他贪婪地查看着小演员的照片,搜索着关于他的一切信息。

  一遍一遍回味,直到深夜也不肯入睡。

  他从未对一个人如此痴狂过,简直病态!

  我说:

  那个小演员和曾经的你,很像吧?

  他终于崩溃。

  “我觉得自己已经放下了呀!

  我一直努力像个正常人一样生活的!

  我一直在向所有人证明:

  即使残疾,我也可以和别人一样。

  甚至,还能比他们做的更好。”

  可是:

  努力证明自己和“正常人”一样。

  不就是,还未接纳自己和“正常人”不一样么?

  不可否认,这么多年过去了,他仍活在对那次事故的悔恨中。

  希望它从未发生,希望自己的双腿从未失去……

  正是这种希望,让他对那位小演员爱不释手。

  那种痴迷,其实正源自他对自己“没有失去双腿的人生”的向往!

  我曾在《后悔是最没用的情绪》( 蓝字查看)一文中说:

  后悔的本质,是一个人,对既有现实的不接受、不接纳和不承认。

  所有后悔的人,都希望现实能够扭转,希望时间能够倒流。

  他们都在希望,最不可能的可能发生!

  他们将感情,倾注给了历史;

  将未来的希望,寄托给过去;

  将生活的意义,附着在毫无可能的事上。

  他们完全依赖过往,而非当下,来获取满足感。

  这只会使他们的人生,充满虚无和绝望。

  这是对自己人生的不负 。

  这样的活法,就是不接纳自我!

  抑郁症救助 :李谊之帮活在期待中的人

  畅畅和老公的家庭,一点都不和睦。

  结婚以来,他们整日争吵。

  她嫌老公不做家务,老公嫌她默默叨叨。

  现在,她几乎每做一件事,都会伴随着对老公的抱怨:

  “就知道玩手机,枕巾掉地上都不捡一下,手断了吗?”

  “我每天在家忙得四脚朝天,叫他下班后去接个孩子都骂骂咧咧,懒死算了!”

  “我在这里拖地,他却在那看电视,没有眼力价吗?都不知道帮个忙?”

  ……

  类似的抱怨,充斥着她的生活。

  从早到晚,无时不刻。

  她说自己的抑郁症是因为老公得的。

  除非老公能改,否则她一定没治!

  我尝试开导和引导她,她却固执地说:

  她懂我说的话,但对她而言都是没用的。

  谁不想好好的,但老公不让啊!

  这是典型的“高期待”人群的心理——

  认为只有别人满足了自己,自己才会快乐。

  我曾说过:

  “高期待”,是多数不幸福感的 。

  “高期待”人群的脑海中,太多的“应该”。

  “这些人应该这样”;

  “那件事应该那样”。

  他们用这些“应该”要求自己,也更多地用这些“南京卵子库应该”要求他人。

  他们认为,这世间所有的人、事,都应该符合这些“应该”。

  他们的“应该”,就是这世界最应该的样子。

  没做到这些“应该”的人和事,都一定错了!

  ……

  这显然,是完全“不应该”的。

  没有谁是上帝,能要求整个世界,按照他脑海中的标准运转。

  期待可以有,但将之视为“理所应当”,就过分了!

  否则,就是:

  将自己的快乐,建立在他人的迎合上;

  将生活的乐趣,建立在他人的服从上;

  将生命的意义,建立在控制他人的人生上……

  这种活法,看着强势,

  但却将自己心灵的钥匙,完全放在了别人手上!

  这样的活法,就是在架空自我!

  抑郁症救助 :李谊之帮

  通过这三个例子,不知大家是否明白了什么:

  为自己而活,其实就是:

  关注自己,而不是别人;

  关注当下,而不是过去;

  关注现实,而不是期待。

  因为,这个世界:

  除了自己,没有谁值得!

  除了当下,没有什么可以把握!

  除了现实,没有什么能给你真正的快乐!

  人生苦短,不要把有限的精力,浪费给无谓的他人和过往。

  这,就是最基本的“为自己而活”!



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