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扎心了!我和老公吵架,娃却哭着说,都是他济南供卵的错!
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  三十而已大结局了,许幻山提出了离婚。

  或许在狱中终于想清楚了自己终究不配拥有顾佳,于是决定放手。

  小三林有有的确可恶,赶不跑打不死,拆散了一个家。

  但我想说,林有有的出现不过是照进顾佳的婚姻中的一面镜子。正因为它照出了许幻山在婚姻中的不堪,才最终打破了顾佳拼尽一切去掩盖的美好幻觉。

  有没有这面镜子,顾佳和许幻山在婚姻中的问题早就初露端倪。

  零壹

  顾佳和许幻山在婚前创办的烟花公司,门面上公司是许幻山许总的,实际上,谁都看得出,顾佳才是手握公司大Boss剧本的头号人物,公司的灵魂所在。战略方向她来指,危机时刻她处理,一屁股烂摊子的时候她收拾。

  夫妻店,没毛病,男弱女强的格局许幻山自己也认,对老婆的态度表面看也一直都是“听你的”。但其实内心的失衡长期堆积在心,这也成了他和顾佳婚姻中隐藏最深的炸弹。

  该爆发的终究要爆发,终于在顾佳找育儿师面试结束后,许幻山冲着顾佳吼了:请育儿师这事你就别想了。“我不允许,其他都可以听你的,但在养孩子这件事情上不行!”

  之所以显得理直气壮是因为突然找到了一个超级合理的突破口,那就是儿子许子言。

  许子言说:“我不要育儿师”。

  要知道拿儿子说事,是顾佳的软肋,更是他逼顾佳退让的神助攻。

  看似是他心疼儿子,所以这事他一定要做主。但事实上呢?顾佳早已洞察一切,许幻山是借儿子的事,把内心对顾佳的不满一桩桩都给说出来!

  所以说,许幻山不仅“渣”、还很弱!面对和顾佳的分歧,他没有能力当面去解决,而是拉扯进了孩子,借着孩子的事爆发了,实际却不关孩子啥事。

  也就是我对你有意见,但我不直接跟你说,我拉一个第三方——孩子来说事,拐个弯来表达我的意见,这种情况在心理学的范畴里称为家庭关系中的“三角化”现象,这既是爸妈的无能,也会深深伤害孩子!零贰

  仔细一想,这样的情况似乎在日常生活中也常常上演。大部分人的婚姻和家庭生活中都逃不开这个现象。

  我的朋友小凡和老公的育儿理念一直有分歧,尤其是在配合学校的作业要求方面,总是会有争吵。

  小凡认为学校叫做什么就做什么,完成学校布置的任务天经地义,哪怕偶尔作业量确实有一些偏多,但孩子的学习习惯还是应当培养,要做。可她老公却坚持自家“百年祖传”的教育理念,认为作业太多就是超负荷,学校布置的任务,差不多就行,做不完那就别做了。

  两口子在这件事上的矛盾从幼儿园一直持续到小学。因为始终没能达成一致,家里就像放了火药桶,进了小学后的儿子,但凡抱怨一句作业太多,夫妻两就立马能为“要不要做完”而吵起来。

  小凡说,今年期末考试前,老师又布置了个“作业大礼包”,小凡估摸老师是考虑到疫情期间都是网课,通过作业帮孩子们巩固下知识。

  娃刚开始觉得有点多,不太想做,小凡花了些功夫说服了娃。谁知爸爸旁边飘过来一句“别听你妈的,不用做那么多,稍微写点就行了......”

  小凡很生气,给孩子丢下一句话“必须做完”后,马上开始迎战娃爸。

  两人你一言我一语越吵越凶,从生活琐事到教育理念,双方都把各种不满一股脑倒了出来,甚至追溯到了怀孕前。激动的时候,还现场要把孩子拎过来,问他听谁的。

  忘我地吵了也不知道多久,后来一喊孩子才发现,孩子已经一声不吭地在收拾他的作业桌、书架,收好了又去拿了拖把开始拖地。

  这太诡异了!这可是平时从来不会做家务的娃啊!

  两人都被孩子的反常行为吓到了,吵架先草草收了场。

  晚上等娃睡着后小凡悄悄推开孩子的房门进去,黑暗中却撞上了孩子一双扑闪的眼睛,还没睡着。孩子:妈妈,我想转学。小凡:???为什么突然要转学?孩子:因为我们学校作业太多了,换个作业少的学校,你和爸爸就不会吵架了。

  孩子居然把爸妈吵架归因到了自己的身上!

  想到小小的孩子,这边要担负作业的压力,这边还要承受对引起爸妈吵架的自责感,小凡内疚到心痛。

  小凡说,后来想想,看似是和老公对娃作业问题上的分歧,其实背后是两个人育儿理念上的冲突。据理力争,是因为两人都想在家里推行自己认为最靠谱的养育理念。娃的作业问题,不过是一个表面的由头而已。两人理念有冲突,但都知道无法说服对方,所以避开面对面沟通,而是把孩子拉进来,在争吵过程中,孩子不过是小凡和老公权力斗争中的一个“工具”。

  却没想,被推到冲突焦点的孩子,在此时成了为爸妈矛盾兜底的人,他们不得不去承受和消化爸妈双方的负面情绪。

  零叁

  把孩子搞成权力斗争的“工具”,只是家庭中“三角化”现象的一个面,有时候,夫妻两人沟通不下去了,还会把孩子拉进来当尴尬的“传话筒”。

  在我们家就经常有这样的情况发生,有一回我们一家三口出门,OK爸抬抬屁股就走到门口穿鞋按电梯了,可我还在往水壶里灌温水,灌完了又想到天气温差可能挺大,又掏出手机查了下天气预报,果然看到有降温,又去房间找了件保暖外套...... 这一来二去的,OK爸就对着OK说:“儿子,咱家谁最磨蹭?”

  我每次听OK爸这么说就很别扭,这不是难为孩子么,我当下就和OK爸说:你有话直接冲我说就是,别绕到儿子身上。OK爸其实自己没啥意识,虽说我和他提出了以后改了不少,但惯性思维思维还是让他时不时会“发作”一次。有一回我在房间,听到在客厅的OK爸对OK说:“儿子,茶几好乱啊,快去让你妈收拾一下。”在房间里听得明明白白的我,就干脆等着OK来找我,看他怎么传话。但OK的传话却让我感到意外,他说:“妈妈,我想下围棋,你来帮我收拾一下。”

  说真的,如果OK直接传个话,我还真不在意什么,但把爸爸的要求完全转变了一个说法,却让我心疼不已。小小的孩子,开始想着在我和OK爸之间缓冲、润滑,尽量把不和谐的因素给消灭掉,虽说某种角度讲是情商高,但这也无形中给他添加了很多负担,让他成为了一个“讨好者”。零肆在充斥着三角化关系的家庭里长大的孩子,比一般的孩子更敏感,他们容易自责,容易愧疚,他们承担济南供卵着额外的心理压力。在这点上我太有发言权了,我从小就深陷家庭中的三角化关系中。我爸妈吵吵闹闹了一辈子,直到现在仍然是这样。原本他们的吵架已经给了我很大的压力,却没想更惨的是,自己时常会被波及。妈妈一和我爸吵,我妈就会来跟我数落爸爸的不是。我知道妈妈在那个当下很希望寻求一个赞同的声音,但是从内心而言,我是不愿意站队的,我站在局外客观看,他们各有各的问题,或者有时候我更倾向于我爸。但如果我不表态,我妈就会一直说一直说,还会责备我一点不支持她。而这个时候我要是替我爸说几句好话,那就等于“把战火引向了自己”,彻底完蛋。所以每每这样的时刻我就想逃离,离开这个家。久而久之,我和妈妈就没法再亲近。所以今天也特别想就着这些和大家说说,所有爸妈都请审视一下自己的家庭中是否存在这个现象。请记住,两个人的事就两个人去解决,孩子的世界,就让它干干净净,在自己的年纪安心做个孩子。他们不应该在这样的年纪,解决着原本应该由父母去解决的问题。因为经常推送时间比较晚,很多妈妈说早上一起床就被各种公号的推送给淹没了,经常找不到我的 。真的不想和大家走散,还请亲们把我的公号


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